,,აღარშემიძლიასიცილისგან" ნომინაცია

[Archil]

არა მგონია ასეთივე სასაცილო იყოს, მაგრამ მეც მეგდო რაღაცა მაგვარი და ...

ტვინის ძირითადი კომპონენტები ნეირო-თარგმანი


მამაკაცის თავის ტვინის ძირითადი შემადგენელი კომპონენტებია:

1. სენსორი „მშია / მწყურია / ჩამოასხი!“ - არასოდეს ითიშება.
2. სენსორი „ქალი მინდა“ - წლების განმავლობაში შეიძლება გადაიწვას. გააჩნია სამი განსაზღვრული მდგომარეობა: „მინდა“, „მაგრა მინდა“, „ახლავე და აქვე!“.
3. აუდიოაღგზნების ცენტრი - დასამუშავებელი მონაცემები: მაგიური არაკომპრესირებული Hi-Fi მუსიკა – მწვადის შიშინი, ჭიქაში მოთავსებადი სასმელის ჩქეფა, დაკმაყოფილებული ქალის მადლიერი კვნესა.
4. ლუდის ხარისხის აღქმის ცენტრი.
5. სტრატეგიულ გადაწყვეტილებათა მიღების ბლოკი, წინასწარ განსაზღვრული საწყისი მდგომარეობით – „ერთი ამის ყველაფრის დედაც, ჯეკ!..“
6. ავტოპილოტი „შინ“.
7. პასუხთა გენერატორი შეკითხვაზე „სად დაეთრეოდი?“ - დროთა განმავლობაში პრიმიტიული მექანიზმიდან გადაიქცევა მაღალინტელექტუალურ და დახვეწილი ლოგიკის
მქონე მოწყობილობად.
8. ავტომოპასუხე „ძვირფასო, მოდი ამაზე მოგვიანობით ვისაუბროთ, რა“.
9. სინდისის მძლავრი ჩამხშობი „ნამუსჩამხშობი-2“.
10. მანძილმზომი „ნაშა-2მ (მოდერნიზებული)“ - რეალურ დროში გამოთვლის მიზანის ტაქტიკო-ტექნიკურ მახასიათებლებს ვიზუალური ამოცნობით მიღებული ინფორმაციის
საფუძველზე.
11. სპორტზე სიარულის ნებისყოფის გენერატორი. ხშირად ფუჭდება.
12. ალკოჰოლით გადავსების სენსორი - ბევრს არ გააჩნია.
13. ფეხბურთის მატჩების რეზულტატების დროებითი შენახვის მეხსიერება.
14. მუხრუჭი-ბლოკირატორი „სხვისი ნაშა“ - განსაკუთრებით არაკაცურ შემთხვევებში ვანდალურად ამოცლილია ატვიორტკით და ჩაქუჩით.
15. სიმულატორი „ხელმარჯვე ოსტატი“ - ზოგს ეგეც არ გააჩნია.
16. სახელმწიფო მნიშვნელობის საქმიანობის იმიტატორი - მთელს სიმძლავრეზე ირთვება სამუშაო საათებში.
17. შავი ყუთი „სული“ - ხშირ შემთხვევაში დაშვება გააჩნია მხოლოდ მეგობართა ვიწრო წრეს და ერთ-ორ ქალს. წლების განმავლობაში გადატენილი ხდება მოძველებული მოგონებებით.
18. ნეონის რეკლამა „ინტელექტი“ - ირთვება ექსტრემალურ სიტუაციებში. ბევრს ჩამსხვრეული აქვს.

[Archil]

ქალის თავის ტვინის ძირითადი შემადგენელი კომპონენტებია:

1. გასაიდუმლოებული და ცუდად გამოკვლეული არე - „მანქანის მართვის ოსტატობა“.
2. გამმეორებელი „ამს-1 (არ მინდა სექსი)“ - ზოგჯერ პირიქით მუშაობს.
3. საიდუმლოთა კოლექტიურად შენახვის ბლოკი „ოაუ-1 (ოღონდ არავის უთხრა)“ -
მოწყობილობა იწყებს მუშაობას რთული ბრძანების გადაცემით – „ნატუკი, ისეთი რაღაც მითხრა საიდუმლოდ(!) მაკაკომ, რომ დაეცემი. აი მომისმინე...“, და ასრულებს მუშაობას „კი, იასნია, არავის ვეტყვი“ მაკონტროლებელი სიგნალის მიღებისთანავე.
4. ტელესერიალთა დამახსოვრების მოწყობილობა.
5. მუდმივი მეხსიერება - „ვინ, ვისთან, სად და როდის“.
6. თავის ტკივილის გენერატორი.
7. მაკონტროლებელი მოწყობილობა - „ოღონდ არ დავორსულდე“.
8. კონცენტრაციის და ყურადღების პაააატარა წერტილი.
9. ცენტრალური ორგანო - „საყიდლებზე წასვლის დროა“.
10. დროულად ჩაცმის შემნელებელი მოწყობილობა.
11. პაემანზე დაგვიანების მართვის სისტემა.
12. ანალიზატორი - „მსურს და შეიძლება“. აქტიურდება â„–2 და â„–7 პუნქტების დაბლოკვისას.
13. ავტომოპასუხე - „აღარ გიყვარვარ!“.
14. საკვების კრემაციის სენსორი - კიდევ კარგი უმრავლესობას გამართულად უმუშავებს – გადასარევი კერძები გამოსდით!
15. ოჯახის მოვლის იმიტატორი - არსებობს ძალიან წარმატებული რეალიზაციები.
16. ორგაზმის სიმულატორი.
17. პროფესიულ ცოდნათა ბლოკი - ბევრს არასოდეს გამოუყენებია.
18. ფემინიზაციას გადარჩენილი დედობრივი ინსტინქტების სისტემა.
19. საკუთარი მკერდის ზომით უკმაყოფილობის ცენტრი (მოქმედებს ყოველთვის, განურჩევლად არსებული მკერდის ზომებისა).
20. არამოტივირებული ცრემლდენის მექანიზმი.

[lama]

Archil
ანუ ნაჭამი რით ვერ გაიგე :D:D:D

უფროსებმა დაუტოვეს უმცროსებს ნაჭამი ტკბილეული

ანუ

ერთი თხილის გული და ა.შ. :D:D:D

[Archil]

ა კიდო...

მარკეტინგი გოგოს თვალთახედვით


1. წვეულებაზე შენ ხვდები სიმპათიურ ბიჭს. უახლოვდები მას და ეუბნები: „საწოლში ძალიან მაგარი ვარ“.
– ეს პირდაპირი მარკეტინგია.

2. ამხანაგებთან ერთად მიხვედი წვეულებაზე და დაინახე სიმპათიური ბიჭი. ერთ-ერთი შენი მეგობარი მიდის მასთან და ეუბნება: „ის გოგო საწოლში ძალიან მაგარია“.
– ეს რეკლამაა.

3. წვეულებაზე შენ ხედავ სიმპათიურ ბიჭს. დგები და ისწორებ კაბას, უახლოვდები მას და უსხამ სასმელს. ეკითხები: „შეიძლება?“ და კიდევ უფრო უახლოვდები, რათა ჰალსტუხი გაუსწორო, ერთდროულად ეხები მის მკერდს და შემდეგ ეუბნები: „სხვათაშორის, საწოლში ძალიან მაგარი ვარ“.
– ეს პიარია.

4. წვეულებაზე შენ ხედავ სიმპათიურ ბიჭს. ეშმაკური მაქინაციების შედეგად შენ აწყობ საქმეთა ბინძურ გარჩევას წვეულებაზე დაპატიჟებულ გოგონათა შორის, თავად კი განზე დგები და არ ერევი. მას შემდეგ, რაც ყველა ერთმანეთს სახეს აახევს, შენ ეუბნები: „წავიდეთ აქედან! სხვათაშორის, საწოლში ძალიან მაგარი ვარ“.
– ეს შავი პიარია.

5. წვეულებაზე სიმპათიურ ბიჭს ხედავ. ის გიახლოვდება და გეუბნება: „გამიგია, საწოლში ძალიან მაგარი ხარ“.
– ეს ცნობილი ბრენდია.

6. წვეულებაზე სიმპათიურ ბიჭს ხედავ. სთხოვ შენს დაქალთან ერთად წავიდეს.
– ეს სავაჭრო წარმომადგენლობაა.

7. შენი დაქალი მას ვერ აკმაყოფილებს, ამიტომ ის შენ გირეკავს.
– ეს ტექნიკური მხარდაჭერაა.

8. წვეულებაზე შენ ხვდები სიმპათიურ ბიჭს, უახლოვდები მას და ეუბნები: „გახსოვს, რა მაგარი იყო საწოლში ნათია? მას მე ვასწავლე. წამო ჩემთან“.
– ეს ლიზინგია.

9. წვეულებაზე ხედავ რამდენიმე სიმპათიურ ბიჭს. ყველას უწერ წერილს იმის შესახებ, თუ რა მაგარი ხარ საწოლში.
– ეს დაირექთ-მეილია.

10. მიდიხარ წვეულებაზე, იქ კი ისედაც საკმაოდ ბევრი ლამაზი გოგოა. მოუშვებ ბრეტელს და ამბობ: „საწოლში ძალიან მაგარი ვარ, თანაც არც შოკოლადი მინდა და არც შამპანური“.
– ეს დემპინგია.

11. წვეულებაზე საერთოდ არ მისულხარ, მაგრამ იქ მხოლოდ იმაზე მიდის საუბარი, თუ რა საოცრად მაგარი ხარ საწოლში.
– ეს განთქმული სავაჭრო ნიშანია.

12. მეგობრებთან ერთად მიხვედი წვეულებაზე და დაინახე სიმპათიური ბიჭი. უახლოვდები და ეუბნები, რომ შენ ნათია გქვია. ყველამ იცის, თუ რა მაგარია ნათია საწოლში. ამასთან ერთად ნათიამ იცის, რომ შენ საკუთარ თავს ნათიად ასაღებ, მაგრამ არაფერს ამბობს - ამაში შოკოლადის ფილას ღებულობს.
– ეს ფრენჩაიზინგია.

13. წვეულებაზე დაქალებთან ერთად მიხვედი. ხედავთ სიმპათიურ ბიჭს. თითოეული უყვებით რა მაგარი ხართ საწოლში, და რისი მიღება გსურთ საპასუხოდ.
– ეს ტენდერია.

14. შენ მიხვედი წვეულებაზე და დაინახე სიმპათიური ბიჭი. უახლოვდები მას და ეუბნები, რომ საწოლში ძალიან მაგარი ხარ. ერთად ტოვებთ წვეულებას. დილით იგი გჩუქნის შოკოლადის ფილას, მაგრამ არ გჩუქნის შამპანურს.
– ეს დებიტორული დავალიანებაა.

15. მიდიხარ საახალწლო წვეულებაზე და ხედავ უამრავ სიმპათიურ ბიჭს. ამბობ, რომ შენთან დაწოლა ღირს ხუთი ფილა შოკოლადი და სამი ბოთლი შამპანური. სასტიკად თვრები და დილას იღვიძებ ვიღაც მახინჯთან.
– ეს სეზონური სეილია.

16. ამხანაგებთან ერთად შენ მიხვედი წვეულებაზე და ხედავ სიმპათიურ ბიჭს. უახლოვდები მას და ეუბნები რომ საწოლში ძალიან მაგარი ხარ. ერთად ტოვებთ წვეულებას. მიდიხართ შენთან სახლში, მაგრამ შინ ქმარი გხვდება. ბიჭი მიდის ისე რომ შენგან ვერაფერს ღებულობს, შენ კი ქმრისგან ღებულობ ჩალურჯებას.
– ეს ფორს-მაჟორული გარემოებანია.

17. შენ მიდიხარ წვეულებაზე და ამბობ, რომ საწოლში ულტრა-მაგარი ხარ და ეს სულ რაღაც შოკოლადის 199 ფილა ეღირება. ამასთან ერთად, თუკი ვინმე უახლოესი ხუთი წუთის განმავლობაში წამოგყვება, შენგან საჩუქრად მიიღებს გამოყენებული პრეზერვატივების შესანახ სპეციალურ ყუთს. მეორე დღეს დალოხებული ბიჭი უყვება მეგობრებს, რომ საწოლში „ულტრა-მაგარმა“ გოგომ კაბა არც კი გაიხადა, ორჯერ უმღერა იავნანა და წავიდა.
– ეს თი-ვი-შოპ-ჯი არის
18. წვეულებაზე შენ ხედავ სიმპათიურ ბიჭს, უახლოვდები მას და ეუბნები: „პრივეტები! იცი დღეს რა ვნახე სიზმარში? ვითომ მე ვწევარ წითელი აბრეშუმის ზეწრიან საწოლში და პირდაპირ გონებას ვკარგავ სურვილისაგან, არადა დედამიწაზე არც ერთი მამაკაცი აღარ დარჩა! და მთელი ჩემი კამა-სუტრას ცოდნა აღარავის სჭირდება! რა საშინელებაა, არა? რაო? ჩემგან გინდა კამა-სუტრას ერთი-ორი გაკვეთილი აიღო?“
– ეს კრეატიული მიდგომაა.

19. შენ მიდიხარ წვეულებაზე და აცხადებ რომ, ძალიან მაგარი ხარ საწოლში, მაგრამ(!), მას, ვინც გაჩუქებს შვეიცარულ შოკოლადს და ფრანგულ შამპანურს, შენ მისცემ მხოლოდ ერთხელ, ხოლო იმას, ვისაც აქვს შამპანური „თამარ მეფე“ და „მზიურის“ შოკოლადი, შენ მისცემ ორჯერ და შეიძლება ორნახევარჯერაც!
– ეს პროტექციონიზმია.

20. იმისათვის, რომ იყო საუკეთესო, მუდმივად უთვალთვალებ ჩუმად შენს დაქალებს, როდესაც ისინი ბიჭებთან მარტო რჩებიან.
– ეს სამრეწველო შპიონაჟია.
19. დაქალს სთხოვ კაბას და ცოტა კოსმეტიკას, ამასთან ერთად აძლევ პირობას, რომ ყოველ მეორე ნაჩუქარ შოკოლადის ფილას მას გადასცემ.
– ეს სააქციო საზოგადოებაა.

20. მაგარი მახინჯი ხარ და შენი ნახვა არავის სურს, მაგრამ მამიკო იხდის მაყუთს და გრანდიოზულ წვეულებას მართავს. ზღვა ხალხი და ყველას უნდიხარ.
– ეს სახელმწიფო სუფსიდირებაა.

21. შენ დაბერდი, მაგრამ პერიოდულად ფოსტალიონს შენთან მოაქვს შოკოლადის გამხმარი ფილა.
– ეს პენსიაა.

22. შენ მიდიხარ წვეულებაზე, არ ცეკვავ, არ იცინი, ზედაც არ უყურებ არც ერთ ბიჭს, შენ კრუშონში იბან ხელებს და ტორტის სანთლებს აფურთხებ. მიუხედავად ამისა, ყველა ბიჭი მხოლოდ შენ გიყურებს და მხოლოდ შენ უნდიხარ, რადგან წვეულებაზე ერთადერთი სიმპათიური გოგო ხარ.
– ეს მონოპოლიაა.

24. ყველამ დიდი ხანია იცის, როგორი მაგარი ხარ საწოლში და ამ დროს შენ ავრცელებ ჭორს, რომ გადასარევი კერძების მზადებაც იცი.
– ეს ახალი ბაზრის დაპყრობაა.

26. შენ იძლევი შოკოლადის და შამპანურის საფასურად, რის შემდეგაც მთელ ნაშოვარს გადასცემ მაკას, რომელსაც საღამოს მოაქვს ეს ყველაფერი შენთან სახლში, და თქვენ, შენს ქმართან ერთად, მიირთმევთ შოკოლადს და შამპანურს.
– ეს კაპიტალის გათეთრებაა.

[kotetbeli]

Archil
საღოლ
lama
რაა გაუგებარი? მეორად ტკბილეულში იგულისხმება:
1. ნაღეჭი საღეჭი რეზინი.
2. ნახევრად შეჭმული, დაუმთავრებელი "სნიკერსი" (ან ძველი "სნიკერსი")
3. დამდნარი და ხელახლა გაყინული ფორმადაკარგული ნაყინი.
4. ჩაიში ჩაწობილი ორცხობილიდან რაც ზემოთ დარჩა, იის...
და ა.შ.

[natalia]

კაი რა არჩილ:)

[GOGONA]

რა ვიხალისეეეეეეე

[Bocho]

Archil
არაჩვეულებრივია.
ამას ეროვნულ ბანკში, აუზზე, სალონში, მარაზიაში, საცხობში და ვააააბშე ყველგან დავნერგავ, თანაც აუცილებლად მივუთითებ რომ წყარო შენ ხარ--- ეს Copyright-ია

[Bocho]

paata_
საღოოოოოოოოოოლ
მეორე ნაწილიც გამოუშვი რა

[Bocho]

სახლშიც მაწანწალას მეძახიან და უკვე აქაც

[paata_]

Bocho

ბევრი წერე იეტი რო გახდე

[ZVIOSULI]

archil

[ZVIOSULI]

ვისაც ეს თემa მოგეწონათ მაშინ უცილობლად უნდა წაიკითხოთ სტანისლავ ეჟე ლეცის დაუვარცხნელი აზრები (პროსრტა ფრაზების ნაკრებია)
ლიბ.რუ-ზე ჩითავს თუ არ ვცდები

[Archil]

ვისაც ეს თემa მოგეწონათ მაშინ უცილობლად უნდა წაიკითხოთ სტანისლავ ეჟე ლეცის დაუვარცხნელი აზრები (პროსრტა ფრაზების ნაკრებია)
ლიბ.რუ-ზე ჩითავს თუ არ ვცდები

დადე მერე აქ, იქ სად ვეძებოთ. პლიიზ

[ZVIOSULI]

http://www.lib.ru/INPROZ/LEC/