კარავი

გურულს ნოკიას ტელეფონი გაუფუჭდება და ხელოსნას ასე უხსნის: ხელს კი ართუმს, ძამა, მარა მერე ითიშებაო.
პ.ს. ოღონდ ნაღდი ამბავია.

В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

- ბოდიში, თქვენზე მითხრეს ლიფტში გაიჭედაო, მართალია?
- რავიცი, მემგონი. ასე ამბობენ და...

დეფიციტში გარღვევაააა.

- ლაპარაკში ხელფასს გვაძლევენ!
- პრემიასაც.

- წვერავა ჯარშია, ფაქტიურად.

საქათმეში დედალმა კილოგრამიანი კვერცხი დადო. შეიყარა ქვეყანა, მოვიდნენ ტელევიზიები. კორესპონდენტი ეკითხება დედალს:

– როგორ მოახერხე ამხელა კვერცხის დადება?

– საიდუმლოა.

– მომავალში რა გეგმები გაქვს?

– ვაპირებ ორ კილოგრამიანი კვერცხის დადებას.

შორიახლო მამალი ბოლთას სცემს. ეტყობა ნერვიულობს. ბოლოს მამალსაც დაუძახეს ინტერვიუს ჩასაწერად, ეკითხებიან:

– როგორ მოახერხე, რომ შენმა დედალმა ამხელა კვერცხი დადო?

– საიდუმლოა.

– რას აპირებ მომავალში?

– სირაქლემას დედა უნდა ვუტირო…

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

ერთი ჩემი მეგობრის რუსულენოვანი ცოლი საოცარ რაღაცეებს ამბობს:
ჩაიში ითხოვს ლიმონი ჩამიჟიმეთო,
ერთ თავის ნაცნობს უმტკიცებდა-სოფელში მიწა არასდროს მომითხვნია და არცა არასდროს მოვთხნიო...
საოცრად ეშინია ქუხა-ჭუჭილის და მისათანანი...

ერთ თავის ნაცნობს უმტკიცებდა-სოფელში მიწა არასდროს მომითხვნია და არცა არასდროს მოვთხნიო...

ნამდვილი ამბავი:
გურული ბებია ზის ტროტუარზე საწყლად და 2 მუჭა მზესუმზირას ყიდის, გააჩერა ჯიპმა და თბილისელი გოგო კევის ღლაჭუნით ეკითხება
-ბებო ვისკი გაქვს?
-კი ბებო მაქვსო, უპასუხა ბებიამ, გოგოს გაუკვირდა მაგრამ მაინც კითხა
-რა ვისკი გაქვს?
-შენ რომელი გინდა შვილო?
-ჩივას რეგალი გაქვს?
-კი მაქვს
-ჯენდბი?-ეგეც მაქვს
-მეკაიფები ბებო?
-რავა მე დავიწყე თუ.. უპასუხა გურულმა ბებიამ

guruli wrote:გურულს ნოკიას ტელეფონი გაუფუჭდება და ხელოსნას ასე უხსნის: ხელს კი ართუმს, ძამა, მარა მერე ითიშებაო.
პ.ს. ოღონდ ნაღდი ამბავია.

აააა რა კაიააა
მე ეს მიყვარს:

გურული-ცოლს: გაჩუმდი ქალო ცოტა ხნით, გავიგო დაიქოქა თუ არა მანქანა

გურულების ექსკურსიაა... გიდი: თქვენს წინაშეა ნიაგარას ჩანჩქერი, მის ხმას გაიგონებთ,გურულები თუ გაჩუმდებიან

კახელი ბავშვი შედის მაღაზიაში:
-ხის წებო გაქვთ/
-ისევ თავი გაიტეხე/

მიხავ შენი ცოლი პარიზში ნამყოფიაა!?
არა, აქ ასწავლა ვიღაცამ, მე იმის...
ნ-------------
ლოთი მიხოს შვილი სიხარულით მოვარდება სკოლიდან მამი მამი ხუთიანი მოვიტანეო
მიხო: ხოდა შეაგდე მაცივარში

„ჩვენ დავიჭერთ შავ კატას ბნელ ოთახში მაშინაც კი, როდესაც ის იქ არ არის!“

მიხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

სვანს ეკითხებიან:
- ტყეს ხედავ?
- ვერა, ხეები მეფარება