კარავი

ოსს ასამართლებენ.-რაზე გააუპატიურეთ რიმა?-ბალახზე სენი წილიმე.-დაგიჭერთ.-მასე ძობია, ძალიან ფხალკალებს ხოლმე მასეთ დროს.

წარმოგიდგენია? გუშინ მანიაკი დამესხა თავს!- სექსუალური?!- ნუ, როგორ გითხრა, არც ისე.

Ã— Ã— Ã—

ავტობუსში:- თუ შეიძლება ადგილი დამითმეთ, შიდსით ვარ ავად... არა, არა!.. ერთი ადგილი გთხოვეთ, ნუ წუხდებით, მთელი ავტობუსი რად მინდა!..

ხვალ რომ შეემოვალ იმედია თქვენი დაპოსტილი ანეგდოტებიც დამხვდება რომ მეც გავიცინო ცოტა

:D:D

nikushanikusha wrote:სვანს ეკთხებიან:- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?- იმიტომ, რომ ვბანდიო- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო.

ისე, რა მაგის პასუხია, მაგრამ კატას საერთოდ არ სჭირდება ბანაობა.. ვოტ!
თვითონ ბანაობს... და თუ ბინძურია და ქუჩაში გავარდნილია.. იმას მითუმეტეს არავინ დაბანს... რა აზრი აქვს... თუმცა პატრონი თუ სვანია....

მგონი, თემა შემეშალა...

ანეკდოტი არ მახსენდება და off-სთვის ბოდიშს ვიხდი..

გამარჯობა.

კარგია, მასე გააგრძელე.(არა მარტო ეს)

სვანებზე რომ ხუმრომ, ეტყობა მათაგნ"ლიცენზია" გაქვს აღებული

(თუ არა და დაცვით მოგიწევს სიარული

)

სვანს ეკითხებიან,რომელი ფრინველის ხორცი არ გიჭამიაო - "ვერტალიოტისა"...

კახელი სვანს: რაცა გურული გავიცანი ,იმის შემდეგ შამიყვარდა მეგრელიო...(სად წყალი და ცეცხლიო)

გურული გაბრაზებული მივიდა საყვარელთან სახლში.ქალი უკვე ლოგინშია.-რა სახე გაქვს,რა მოხდა?!-რა და საფულე მომპარეს გზაში! გავიდა ერთი,ორი საათი და კაცი საწოლს აღარ ეკარება.გაბრაზებული ქალი- რაია საფულე მოგპარეს თუ ...

doctor ako wrote:
კარგია, მასე გააგრძელე.(არა მარტო ეს)

სვანებზე რომ ხუმრომ, ეტყობა მათაგნ"ლიცენზია" გაქვს აღებული
(თუ არა და დაცვით მოგიწევს სიარული )

მადლობ

აუ, არადა მართლა არ ამიღია ლიცენზია მარა გამამართლებელი საბუთI მაინც მაქვს, რომ ჩემი გვარი მაინც სვანურია და მე არ მწყინს იმიტომ, რომ სვანები მაგარი ჯიგარი ხალხია ხო მეთანხმებით? :)

კაი რა MIRANDA რას პალარაკობ ა?

შენ გგონია რომ მე ეს ანეგდოტები მახსოვს? სადღაც სადღაც ვპოულობ და ვაკოპირეებ

პ.ს. არ გამამხილო იცოდე

:)

ხოოოო ანეკდოტები კაიაააააა.....

ორ სომეხს ეუბნებიან,ვინც პირველი გადაცურავს მტკვარს ქართველი გახდებაო.
დაიწყებენ ცურვას....ასწრებს ერთი მეორეს და ამ დროს მეორე უყვირის:-მიშველე ძმაო ვიხრჩობიო... მეორე მოუტრიალდება და... წადი შენი სომეხი....

დაბოლილი მასტი შევიდა მუზეუმში და დავით აღმაშენებლის სურათს მიადგა
გიდს ეკითხება: - ეს ვინ ჯანდაბა არისო?
გიდი: - რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე
ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო.
მასტი: აუ ბოდიში ჩემო ძმაოო. . .
შემდეგ ეს როჟა მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს
- ეს ვინ სიკვდილი არისო?
გიდი: - რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული მეფე არის თამარ მეფეო.
მასტი: - აუ ბოდიში ჩემი ძმაო
ბოლოს მასტი კითხავს გიდს ეს ვინ ჩემი ყ*ე არისო?
გიდი:- გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგიო

სვანმა ქუჩაში ყავარჯნებით მიმავალი კაცი დაინახა:
-გიჭირს, ძმაო, სიარული?
-კი, ძალიან.
-მომეცი, მაგ ჯოხებს მე წამოგიღებ.

-ღვინო, პივა და არაყია შენი დაუძინებელი მტერი!
-უყვირის ცოლი პროკოფი ღლონტს.
-მერე რა გინდა ახლა, ქალო!
შენ გინდა, რომ მე მტერს შევუშინდე?
ვერ მოგართვი

სვანი დგას მთაზე და ყვირის
- Ð—Ð°ÐµÐ±Ð°Ð»Ð°Ð°Ð°! Ð—Ð°ÐµÐ±Ð°Ð»Ð°Ð°Ð°!
ამ დროს ქალი ტრიალდები მისკენ:
- Ð—Ð°ÐµÐ±Ð°Ð»Ð° კი არა, იზაბელა მქვია

შვილი მიდის სომეხ მამასთაბ და ეუბნება :
შვილი- მამი მამი 5 ლარი მინდააა!
მამა - 4ლარიო??
რაში გინდა 3 ლარი?
2 ლარიც კაი ფულია
აი 1 ლარი და ხურდა მომიტანეო

- შვილო მაგ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს ნუ ურტყავ,
თორე გაოფლიანდები და გაცივდები